| buseIrothetub | Дата: Субота, 13.10.2012, 21:24 | Повідомлення # 1 |
|
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Здравствуй, дорогой читатель. Сегодня я хочу рассказать тебе не столько о себе, сколько о Том, Кто имеет способность видеть в ничтожном драгоценное.
Начну с самого начала: я росла в обычной советской семье, мама-медработник, папа высотник. Из детства осталось много тёплых воспоминаний: папа необыкновенно рисовал, писал маме стихи про любовь, делал замки из спичек и декоративную мебель из кофейных банок. Мама делала нам на завтраки запеканки, каждые выходные пекла какие-то волшебного вкуса пирожные, учила вязанию. Всей семьёй мы ездили в лес за грибами, ходили на речку, по вечерам играли в лото. Всё было хорошо. Конечно как в любой семье, было всякое. В детстве мне нравился мультик "Летающий домик", с библейскими историями, отец меня в этом не понимал, но смотреть разрешал. Несколько раз от папы я слышала вещи, которые меня настораживали, но я его любила, и поэтому говорила себе что я его неправильно поняла, вот выросту, и всё станет на свои места. Однажды папа сказал что он поверил бы в Бога, если бы Он дотронулся до папы и сказал "Я Бог, Я есть". Я о существовании Бога вообще не задумывалась, со мной никто не вёл таких разговоров. На праздник Пасхи мы с мамой ходили в православный храм, носили туда куличи, водку, ещё какие-то продукты, чтобы батюшка побрызгал, ставили свечи, в общем - то мы были как все...
Время шло. Мы с сестрой взрослели. Многое стало приобретать те очертания и формы, видеть которые совсем не хотелось: отношения наших родителей друг к другу. Отец начал серьёзно пить, ему стало не до мамы, не до нас. Наши отношения с мамой тоже перестали существовать. Печально, но это произошло. Семья постепенно подошла к разрыву: отец с матерью разошлись, он уехал на какие-то заработки, я вышла замуж за парня с которым встречалась на тот момент, хотя не собиралась. Я не смогла смотреть на безразличие родителей к нам и друг к другу. У сестры была своя жизнь, она осталась с мамой, но отношений не было.
И вот, у меня своя, взрослая жизнь, в которой по прежнему нет места для Бога...
Через год после всех этих событий у меня рождается сын...Ребёнок родился очень слабым, раньше срока на три недели и из родильного зала попал прямиком в реанимацию. По мимо этого у мальчика отсутствовал сосательный рефлекс, и его в реанимации кормили глюкозой, которую наливали в какие-то маленькие бутылочки. На вторые сутки врач увидел что ребенок подозрительно нездорового цвета, подумали что желтушка,(так бывает у новорожденных, но быстро проходит),у моего ребёнка не прошло. Срочно сделали все необходимые анализы и пришли к выводу, что без специального оборудования здесь не обойтись. На третьи сутки ребёнка перевезли в другой город, в центр матери и ребёнка, я туда приехала после выписки из роддома и мне предстояла беседа со специалистами...В свои 20, не смотря на всё ранее случившееся, я ещё не в полной мере осознавала что происходит. Осознание пришло во время беседы с лечащим врачом. То, что я услышала, звучало как весть о конце света. Ребёнок появился раньше. Его печень не была к этому готова. После рождения, печень не смогла перерабатывать билирубин на гемоглобин. Это приводит к тому, что билирубин, не выведенный из организма ребёнка, допустим до определенного количества единиц, превышение - вырабатывает токсичные вещества, которые разрушают клетки головного мозга... Другими словами - если в течении оставшихся 5 дней, мы не сможем остановить поднимающиеся с каждым днём единицы, то...цитирую "вы заберёте отсюда ребёнка-дебила, если вообще заберёте". Родители, читающие это свидетельство, понимают моё состояние на тот момент. Нам назначили массу всяких процедур, был определённый режим с ними, который мы тщательно исполняли, уколы, капельницы, кварц и многое другое. Кроме этого, был назначен день, в который планировали сделать анализ - контроль, и на его основании поставить окончательный диагноз. Этот день неумолимо приближался. За сутки до самого главного анализа, проверили количество единиц, и то что врачи увидели привело всех в ужас...до максимально допустимого оставалось 2 единицы. Перед уходом домой, ко мне в палату зашла лечащий врач моего ребёнка, принесла мне бутылку с глюкозой и сказала чтоб к утру ребёнок всё выпил, а ещё она сказала что они, как медики, сделали всё возможное, но к сожалению это не помогло. Я спросила "что же мне делать?", она ответила "молись"...
Я уже говорила, что в моей семье не знали Бога, я не умела молиться, я не знала о Его милости и любви. единственное что я на тот момент понимала, это то, что ребёнка мне подарил Бог. Мне никто этого не говорил, я просто знала это в своём сердце.
Всю ночь я простояла на коленях около манежа, в котором боролся за полноценную жизнь мой сын. Я не просила у Бога... я ТРЕБОВАЛА. Я не знала, Кто Он и захочет ли Он мне помогать, но внутренняя уверенность в том, что ребёнок, который сейчас стал моим - был Его, побуждала меня к решительным действиям. Я не всё помню, что говорила Богу, некоторые моменты этой горячей молитвы я как бы со стороны наблюдала. Помню "Раз уж Ты позволил этому ребёнку родиться, так сохрани ему жизнь. Если Ты действительно есть, то сделай так, чтоб сын не просто жил, а жил полноценным человеком. И тогда я поверю в Тебя, и буду делать всё, что Ты скажешь". Главный анализ показал минимальный уровень билирубина. Бог своё дело сделал - нас выписали... А я сразу же забыла о своём обещании.
Но это только начало моей истории... Точнее, Его истории в моей жизни.
И так, 26 января 2002 года у меня родился сын, а 1 декабря этого же года меня арестовали за особо тяжкое преступление и приговорили к 12 годам лишения свободы. Следующие 2,5 года я провела в СИЗО, а летом 2005 меня этапировали в исправительную колонию г. Снежное, Донецкой области. Вот там - то до меня и стало доходить, кто я и его я на самом деле заслуживаю.
Мама никаким образом не шла на контакт, отец сказал "сами попали, сами пусть и выгребают", больше за помощью обращаться было не к кому, да и не за чем. Время шло очень медленно, давая прочувствовать все тонкости жизни в том измерении. Я смотрела на людей, которые меня окружали, и понимала, что эта система уничтожает в человеке личность, превращая общество в стадо. Ещё я понимала что я не смогу так жить. И дело не в том, что учреждение режимное, или нужно было работать. Дело было в чём-то другом, и я ещё даже для себя не могла сформулировать в чём именно я не согласна с системой.
Медленно, но всё же стрелки на часах перелистывали календарь, меняя какие-то события вокруг меня: подъём сменялся отбоем; день сменялся ночью; одних женщин освобождали, других привозили с изоляторов со всей Украины. Параллельно с событиями менялась и моя внутренность. Чем больше проходило времени, тем сильнее было желание НЕ СТАТЬ КАК ВСЕ. Я ещё не понимала как мне избежать влияния всё и всесравнивающей и сламливающей системы, но понимала что мне это жизненно необходимо.
Времени подумать о том как я жила было много. Очень много. И чем больше я об этом думала, тем меньше мне хотелось жить. Потому что вопрос "как я жила" сменился на вопрос "для чего я жила". В этих размышлениях прошел мой первый год в колонии, а ответ на вопрос о смысле моей жизни я так и не нашла. За этот год многое произошло со мной, многое мне пришлось наблюдать со стороны невольным зрителем. Когда я наблюдала за людьми вокруг себя, и анализировала их поступки - я не хотела жить как они, а когда я оглядывалась в своё прошлое и анализировала свои поступки - я ВООБЩЕ НЕ ХОТЕЛА ЖИТЬ. Так всё больше я склонялась к тому, что я никому не нужна, а раз так смысла жить дальше нет. Мысль о самоубийстве зародилась во мне и уже стала навязчивой идеей..., я ждала подходящего момента.
Одним из этапов к нам привезли женщину, которая почему-то была уверенна что есть Бог, Которому я нужна. Она без устали рассказывала мне о Его милости, о Его любви и о том, что все мои грехи Он взял на себя. Пригласила на одно из служений. Тогда я сказала себе "пойду, терять в общем-то нечего, но если я увижу что я Ему не нужна, тогда всё, конец". И я пошла... На служении была проповедь о Голгофе. Пастором была девушка примерно моего возраста(тогда мне было 25 лет), но меня поразил свет, которым горели её глаза. Мы ровесники, но я будто на 100 лет старше её чувствовала себя. Почему? Почему так горят её глаза? Почему она так любит жизнь; что или Кто движет её жизнью; почему она приехала в нашу колонию, потратив время и деньги, если ей за это не заплатят; и Кто такой Этот Иисус, о Котором она говорит с такой любовью? В моей голове мысли носились вихрем перемешиваясь с вопросами. И тут произошло то, что навсегда поменяло моё мышление, мои мысли и всю мою жизнь. В Духе Бог перенёс меня на Голгофу(вы можете мне не поверить, я тоже не поверила бы, если бы этого со мной не произошло) там, я была и в толпе которая распинала Иисуса, и на кресте я была, и понимала что я это моё место, это то, что я заслужила своими поступками. Бог мне показал меня, как я каждой затяжкой, или матом, или завистью, или обидой - снова и снова распинаю Христа. Бог показал мне что Иисус занял моё место на той казни, давая мне возможность занять его место здесь, в жизни. Это было рождением свыше. Это пришёл Дух Господень и предложил мне свободу. И я приняла это предложение, АЛЛИЛУЯ! Выходила со служения уже счастливая, с пониманием того, что Бог любит меня, что я Ему нужна, и с сильнейшим желанием ЖИТЬ. Проходя мимо курилки я остановилась(что-то эгоистичное во мне решило проверить пришла ли свобода. Хотя я много лет курила, и перед этим служением я тоже покурила), и вот я перед курилкой, стою и прислушиваюсь к себе: свобода обещанная Богом во мне или нет? Знаешь, она была не просто во мне. Она была и вокруг меня, и в каждом глотке воздуха, который я вдыхала, и в каждой клеточке моего организма. Внутри меня была такая чистота, что я не могу её потерять. Так я получила свободу от курения, по Его великой милости, слава господу. Это был 2006 год, до сегодняшнего дня я живу в этой свободе, так я больше и не закурила. Вместе со свободой, которую Он мне дал, Он дал мне правильное понимание того кто я и для чего я живу. Я женщина, я Его творение и создана я не для сигарет.
Через неделю после того служения я произнесла молитву покаяния, приняла крещение огнём Святого Духа, дар говорения на иных языках был дан мне сразу же. И понеслось: вдруг отношения с мамой стали налаживаться, она стала писать мне письма, в которых (не часто, но всё же) писала о моём сыне, которого, слава Богу, не забрали в детский дом, его взяла на воспитание мать моего мужа. В сентябре 2007, я приняла водное крещение, а в ноябре этого же года у меня обнаружили очаги в лёгких и отправили колонию, где один отряд для больных туберкулёзом. Знаешь, драгоценный читатель, у нас свои планы, а у Бога - Свои. Об этой поездке (а колония находится в г. Збараж, Тернопольской области)и о том времени которое я провела на Западной Украине можно было бы написать отдельную книгу со свидетельствами, на столько Бог был рядом.
Через год меня вернули назад в Снежное. И чудеса его набирали обороты. В колонии я познакомилась со многими служителями, которые приезжали к нам Наши отношения становились дружескими и ко мне стали приезжать на свидания. Почти сразу по приезду меня рукоположили на служение старшей сестры. Кроме этого, Бог продолжал развивать меня как личность, и те таланты, которые Он дал мне получили возможность крепнуть и служить во славу Господа. Мои стихи и рассказы печатали сразу в нескольких газетах, я обнаружила в себе способность писать сценарии не только к каким-то праздникам, но и сценарии постановок христианских. Время, которое я проводила в колонии, я старалась вложить в творчество, мне это нравилось и это приносило плоды. В наших христианских постановках играли не только верующие, и это было сеянием.
За год до УДО мне подбросили в сумку запрещённые предметы, составили на меня взыскание, я это говорю о том, что условного освобождения мне не видать. Так всё и вышло - суд меня не пропустил, написала апелляционную жалобу, только после этого мне предоставили условно досрочное.
Но и на этом его чудеса в моей жизни не закончились...
За всё время, пока я отбывала наказание ко мне из родственников никто не приезжал. Желающих меня посетить в темнице, Бог нашел среди своих детей. По этому, о том, как сложилась жизнь у моего сына, я знала из немногословных писем матери. Знала что ребёнок у свекрови, ухожен, ничем не обижен. О жизни своего мужа я знала ещё меньше. Последние сведения о нём были в 2008 году: у него родилась дочь. Поэтому, очевидно, что я никаких иллюзий и планов на своего мужа не имела, тем более что в 2009 году, мне в колонию пришло извещение о том, что он подал на развод. Освободившись, я не собиралась ехать к нему и что-то выяснять.
Но, как нам всем известно - Его пути не наши пути и Его мысли не наши мысли... У Бога был свой план для нас. У меня появились некоторые проблемы с документами, и мне пришлось ехать их решать. В ходе этих действий выяснилось что наш брак в силе, на развод он подал, а решение из суда не забрал и получилось что развод не действителен. Буквально в считанные часы выясняется что мой муж пол года живёт сам, а дочка иногда приходит к нему в гости.
Свекровь с сыном живут в этом же посёлке. Муж позвонил им, сказал что я приехала, и если Илья хочет увидеть маму, то пусть приходит. Ребёнок пришёл моментально. Я сразу узнала его, хотя между нами было расстояние, и у меня зрение не очень. Встреча с сыном была для меня ещё одним чудом от Бога. Ребёнок обнимал меня, говорил что он собирал все мои письма, что ждал и что любит меня... Может быть для тебя, драгоценный читатель, это и не так ярко, но для меня, и для моего сына, которому на момент этой встречи было уже 10 лет-это было СОБЫТИЕМ.
В общем, Господь хранил мою семь. Сейчас у меня со всеми тёплые отношения, в том числе и со свекровью. Сын называет меня мама. Бог нашел мне место в церкви, я служу в группе порядка и параллельно занимаюсь проведением праздников. БОГ ВЕЛИКИЙ!!!
|
| |
| |
